l'UFR de bobologie

Je lance la série des petits bobos chiants auxquels Toub aura forcément la solution (si).
Je reviens de Hollande et, comme à chaque fois que je fais des A/R rapides en avion sur de petits trajets, je suis à moitié sourd et j'ai mal aux oreilles. Au moment de l'aterrissage, c'est limite supportable.
Une solution miracle ?
(évidemment j'ai essayer les chewing-gums, le triturage d'oreilles, le buvage intensif, le baillement compulsif...)

boultan a écrit:

Je lance la série des petits bobos chiants auxquels Toub aura forcément la solution (si).
Je reviens de Hollande et, comme à chaque fois que je fais des A/R rapides en avion sur de petits trajets, je suis à moitié sourd et j'ai mal aux oreilles. Au moment de l'aterrissage, c'est limite supportable.
Une solution miracle ?
(évidemment j'ai essayer les chewing-gums, le triturage d'oreilles, le buvage intensif, le baillement compulsif...)

Et la décompensation type plongée? évidemment tu as l'air d'une grosse andouille à te boucher le nez et à souffler mais c'est le meilleur moyen a priori de régler le problème de pressurisation changeante...

Forezjohn a écrit:

boultan a écrit:

Je lance la série des petits bobos chiants auxquels Toub aura forcément la solution (si).
Je reviens de Hollande et, comme à chaque fois que je fais des A/R rapides en avion sur de petits trajets, je suis à moitié sourd et j'ai mal aux oreilles. Au moment de l'aterrissage, c'est limite supportable.
Une solution miracle ?
(évidemment j'ai essayer les chewing-gums, le triturage d'oreilles, le buvage intensif, le baillement compulsif...)

Et la décompensation type plongée? évidemment tu as l'air d'une grosse andouille à te boucher le nez et à souffler mais c'est le meilleur moyen a priori de régler le problème de pressurisation changeante...

Faut pas être enrhumé...

Forezjohn a écrit:

boultan a écrit:

Je lance la série des petits bobos chiants auxquels Toub aura forcément la solution (si).
Je reviens de Hollande et, comme à chaque fois que je fais des A/R rapides en avion sur de petits trajets, je suis à moitié sourd et j'ai mal aux oreilles. Au moment de l'aterrissage, c'est limite supportable.
Une solution miracle ?
(évidemment j'ai essayer les chewing-gums, le triturage d'oreilles, le buvage intensif, le baillement compulsif...)

Et la décompensation type plongée? évidemment tu as l'air d'une grosse andouille à te boucher le nez et à souffler mais c'est le meilleur moyen a priori de régler le problème de pressurisation changeante...

Ca dépend, si je ne me trompe, du type de changement de pression.
Si c'est parce-que la pression augmente, tu souffles en te pinçant le nez.
Si c'est l'inverse, tu avales ta salive.

Tu achètes en occase un casque de cosmonaute russe....


Au pire, le steward moustachu te fous une paix royale pendant le vol...

Je suis toujours très gêné d'aborder les problèmes de santé personnels d'une façon publique. Je suis toujours disponible en PM et je vais te répondre par ce moyen si tu veux bien.

Idem pour les autres fous.

Où va se forum si on ne peut même plus se moquer publiquement de ceux qui ont 3 couilles ou 2 anus ?

Sur un plan théorique, je veux bien causer de bobologie, mais s'il s'agit de traiter les maladies vénériennes de chacun, on saura très (trop) vite qui couche avec qui.

Justement, une enfilade qui permettra de connaitre à l'avance les futures querelles entre notre modérorose et frie, c'est indispensable

qu'il est fort, Toub, rien qu'aux symptômes de Boultan au niveau de l'oreille, il a décelé la maladie vénérienne !


sinon effectivement le geste de plongée (boucher le nez et souffler) est valable à la descente : l'intérieur de l'oreille est toujours à la pression inférieure d'altitude et en soufflant tu augmentes la pression

Il y a des équations où il suffit de poser les variables au bon endroit : Avion = Bouly/hôtesse de l'air

Ca évitera aussi les dérives spammiques, ce qui n'est pas plus mal.

Par contre cette enfilade pourrait devenir l'enfilade de discussions médicales, à l'instar de ce qu'on avait sur le forum officiel, pour autant qu'elles soient désincarnées (pas comme votre ongle, quoi) (bref) (et non je n'en suis pas fier de celle-là).
Si notre docteur [placez-la-référence-télégénique-que-vous-préférez] local est d'accord, bien entendu.

Imagine tu que je puisse résister à l'envie d'exercer mon monopole médical (et je tremble à l'idée qu'un(e) collègue compétent(e) vienne un jour contredire mes assertions).

Toub a écrit:

Il y a des équations où il suffit de poser les variables au bon endroit : Avion = Bouly/hôtesse de l'air

ou hôtesse/Bouly, y a quand même des tas de paramètres

Toub a écrit:

Imagine tu que je puisse résister à l'envie d'exercer mon monopole médical (et je tremble à l'idée qu'un(e) collègue compétent(e) vienne un jour contredire mes assertions).

aucun risque

Hildoceras a écrit:

qu'il est fort, Toub, rien qu'aux symptômes de Boultan au niveau de l'oreille, il a décelé la maladie vénérienne !


sinon effectivement le geste de plongée (boucher le nez et souffler) est valable à la descente : l'intérieur de l'oreille est toujours à la pression inférieure d'altitude et en soufflant tu augmentes la pression

ouais mais pendant les vingt minutes de descente, t'as des chances de créer une bonne panique genre "oula lui il a dû lâcher un gaz dangereux et on va tous MOURIIIIIIIRRRRR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

(nan mais c'est chiant, encore ce soir j'entend queud' à gauche)
(demain nous parlerons herpès)

La solution est simple : prends le train !

FFFootix a écrit:

La solution est simple : prends le train !

et il gère c omment les passages de tunnels?

Forezjohn a écrit:

FFFootix a écrit:

La solution est simple : prends le train !

et il gère c omment les passages de tunnels?

Y a pas des contrôleuses dans les trains qui remplaceraient l'hôtesse sus-mentionnée.
(notez que j'ai évité toute remarque déplacée sur le dernier mot de la phrase...)

Question de Luca, 8 ans : "Pourquoi les garçons ils ont des mamelons, à quoi ça sert ?"

boultan a écrit:

Question de Luca, 8 ans : "Pourquoi les garçons ils ont des mamelons, à quoi ça sert ?"

T'es trop jeune pour comprendre, va dans ta chambre

boultan a écrit:

Question de Luca, 8 ans : "Pourquoi les garçons ils ont des mamelons, à quoi ça sert ?"

Luca, avant de répondre à cette question je voudrais que tu réfléchisses bien à toutes celles-ci :

- as-tu au moins fini tes devoirs avant d'ennuyer papa avec toutes ces questions ?
- est-ce que tu sais que c'est un forum sérieux, avec plein de messieurs très importants qui regardent du foot et des jolies filles ? Comment-ça pas à toi ?Tu as déjà vu les copains de papa, notamment le monsieur qui parle tout le temps et qui perd tout le temps à Civilization ?
- est-ce que tu aimes les films de gladiateurs ?
- je sais que tu imites bien la signature de ton père. Pourrais-tu envoyer un chèque avec un gros chiffre et plein de zéros derrière à une adresse secrète ?

Bon ensuite je te donne une réponse aussi sérieuse que possible (il ne faut pas croire tout ce que disent les docteurs) :

- au début de leur formation dans le ventre de leur mère, pendant quelques semaines, les futurs bébés (embryons) sont tous semblables, filles et garçons. La différence se fait sous l'effet de produits qui s'appellent les hormones (et que les embryons fabriquent eux-mêmes). Les hormones du garçon l'aident à se développer sur le chemin "garçon", les hormones des filles sur le chemin fille. Pendant la période où le développement est commun se forment quelques organes, comme les mamelons. Les filles finissent par développer des seins, et les garçons gardent le mamelon "en souvenir" de cette période. Ils ne servent à rien (contrairement à ceux des filles, qui servent comme tu le sais à nourrir les enfants, et tant d'autres choses si agréables que tu imagines peut être déjà).

Tu veux dire que les foetus "indifférenciés" ont déjà des mamelons ?

C'est à quel âge la différenciation sexuelle d'ailleurs? (je parle pas de ce qui est visible à l'écographie, mais le moment où les hormones sexuelles prennent le pas)

Oui.

La phase de génèse d'organes est assez courte. A huit semaines tout est "en place". La peau est bien sûr présnte très précocément, avec ses "accessoires".

Pero Coveilha a écrit:

C'est à quel âge la différenciation sexuelle d'ailleurs? (je parle pas de ce qui est visible à l'écographie, mais le moment où les hormones sexuelles prennent le pas)

Entre huit et douze semaines.