Championnat de Blood Bowl Legendary Edition : Le cyanure

Pour la petite histoire, mon équipe s'appelle "XXCF - Crânes Fendus".
Les joueurs sont :
TROIS-QUARTS (le gros du troupeau, qui sont là pour tenir la charge. Doivent avoir une certaine tenue dans la mêlée, cogner dur, et tenir debout. Pas des intellectuels, et ils n'ont pas à s'approcher du ballon, ou alors pour exploser la gueule de celui qui le tient. Ils encadrent les coureurs pour amener le ballon jusque dans la zone d'en-but adverse, ou encadre le porteur de ballon adverse jusqu'à ce qu'il le lâche. Voire ils tapent sur tout ce qui bouge, parce que c'est rigolo. Boivent des quantités impressionnantes de bière.)
- Pleinechope Trwabras
- Adhemil Têtedheûneu
- Marsouin Pwalcourt
- Anvil Martokacé
- Boktor Tuturoz
- Tarpan Kûbriyant
COUREURS (ceux qui gèrent le ballon. Très rapides - pour des nains, ça veut dire qu'il arrivent à être à la même allure qu'un humain lent, mais qu'ils se font enrhumer par n'importe quel elfe, y compris les impotents cul-de-jatte et asthmatiques - ils ont pour tâche de faire circuler le ballon. C'est à dire d'être au centre de la tortue, bien encadrés par les trois-quarts qui empêchent les fâcheux d'arriver jusqu'à eux. Ils sont aussi assez agiles pour des nains, c'est à dire qu'ils arrivent une fois sur deux à ramasser un ballon par terre. Même bourrés.)
- Baril Petipié
- Durvil Genourêde
BLITZEURS (les éléments clefs du j*e*u, bons cogneurs, mais aussi agiles et rapides - pour des nains, s'entend. Ils doivent avoir une bonne vision, une bonne dextérité, et savent jouer du poing si nécessaire. Des joueurs polyvalents, assez rares... Ils gèrent en fonction des besoin pour aider à porter le ballon, à le récupérer, à taper sur les gens, à insulter le coach adverse, l'arbitre, les spectateurs, et à boire de la bière)
- Rudek Oeilcrevé
- Poustil Dixpouces
TUEURS DE TROLL (Des cinglés qui ont fait de mort, qui ne portent pas de protections, qui passent en mode berzerker comme ça, sans qu'on comprenne pourquoi, qui peuvent taper un énorme ogre et lui péter la gueule pour le plaisir. En gros, ils sont devant et ont pour tâche de déblayer le passage. La bière ? Ben ils en boivent, pourquoi ?)
- Murmak Fleurbleue
- Grazor Bièrchôde

Mais en dehors du terrain, j'ai aussi :
- un Responsable Infirmerie & Potions (RIP - apothicaire alcoolique), Vernon Glennfidish
- un Psychologue-Motivateur (PM - barde à la con), Francil O'Donkey
- un Spécialiste Stratégies (SS - genre sergent instructeur sadique et vicieux), Rufus Cervocreu.

Et un coach, Anvil MacLipton (moi, quoi).

Selon moi, la gestion des nains est simple, leur stratégie subtile mais limpide : Une fois qu'il n'y a plus d'adversaire debout, il suffit juste de courir avec le ballon pour marquer. Et si l'arbitre n'est pas attentif, en profiter pour essuyer amicalement les crampons sur la gueule des adversaires à terre.